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夢魘
當(dāng)我在睡夢中胡亂抓撓在耳邊嘈雜的蚊子的時(shí)候，我知道，這個(gè)夏天，不緊不慢的來了。那年夏天已是去年或者前年或者更久之前，我只記得，就反復(fù)幾次穿短袖和裹棉襖之后，就是現(xiàn)在了?？此葡嗤伤撇煌?，只是還是沒有感受到成年已久的驚喜和恐慌壓力負(fù)擔(dān)，在父母的庇護(hù)下成熟的越來越是個(gè)孩子，漸漸遺棄的，卻不能像小時(shí)候那樣有著孤身獨(dú)行的氣概對一切嗤之以鼻無所謂是否中傷和害怕，總能即使哭過也能在很短的時(shí)間拿著糖糖站在陽光下開心的笑，像什么也不曾發(fā)生，只覺得，抹抹嘴角黏手的糖水是最甜蜜和幸福的事。
人說越長大越孤單，卻也越長大越不能簡單的安慰了罷?？蘖耍o再多糖只怕是最后溶成苦澀的糖水，帶點(diǎn)咸味，在眼角打著圈圈，流進(jìn)嘴里，卻無知是什么滋味，而那樣的甜蜜和幸福，是味道里飄散出來的辛酸，埋進(jìn)心底，只讓自己知道。最后才明白，安慰的，為何是心底深處那一曲淡淡的簫笛愁音，箜簌心間。
夢魘余悸，猶有凄凄恐慌，掙扎不能醒來，終于睜眼看見窗外微光，想必天亮了。我記得我那一刻，想起一個(gè)人，清晰深刻的眸，消失在天越來越明的光亮里。清醒之后才明白，我的身邊，還是夢里掙扎揉亂的被窩，夜清冷，窗未合，四肢凍的生疼，想必久寒之后的結(jié)果，也有了滴水石穿的功效和長久。一頭扎進(jìn)被窩里，枕頭覆蓋了整張埋進(jìn)去的臉，再怕睜眼，再怕看見，再怕看著遠(yuǎn)去和消失。相信，這是比夢魘更為恐怖的懼怕。比起怕黑，更怕離開。
那天融掉的冰激凌，還有我長大的淚水。那一口，帶著苦澀，我卻沒心沒肺的笑了。有聚也有別，聚少離多的辛酸，是大提琴拉不出來的回憶，中間流淌的，是歲歲淡淡的感傷。也許一個(gè)人最好的樣子就是平靜一點(diǎn)，哪怕一個(gè)人生活，穿越一個(gè)又一個(gè)城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一場又一場別離，生離死別都是別人的熱鬧，我有我自己的孤寂。而我還是得繼續(xù)走下去，而某個(gè)人的話必定成為我的信仰，那些在我生命中綻放過的花朵，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成為我難以撫平的傷痕和無法忘卻的紀(jì)念。
以外
如果我還有選擇，如果我可以像孩子那樣，如果擔(dān)心的都是多余的，每天祈禱每天燒香每天拜佛，縱使知道無用，縱使知道該來的總會(huì)在劫難逃，以外的還是意外的，我都想多承擔(dān)一點(diǎn)。上帝不會(huì)那么不公平，在我們歷經(jīng)艱辛之后還給我們開一個(gè)大大的玩笑。歷經(jīng)磨難總會(huì)有好的結(jié)果，倘若不是風(fēng)雨之后見彩虹的自然規(guī)律，我也信我的命，有多少劫數(shù)無法改變卻有能力讓自己過的更好一點(diǎn)，安慰無力也好過把淚水當(dāng)做溶劑的糖，難喝也難看。如此，沒有驚慌也沒有憂慮，是不是應(yīng)該責(zé)備我心安理得的無所謂，還當(dāng)做好心一樣去給安慰?？墒牵切┑娜绻?，都是最后的退讓，從來，我都不會(huì)那么柔弱，是淚水匯成的河，也足以浮起一顆不安定的心。
對不起。原諒我，能分擔(dān)的，就只剩下這么多。
我想多年以來的改變，只是為了自己成為一個(gè)會(huì)說對不起的人，過往的種種，不論是無知沖動(dòng)還是愚蠢殘忍，眼下都能理解。我理解每一次做出偏離行徑的自己，異常地同情，對當(dāng)時(shí)的心境記憶猶新，但也僅限于理解，僅僅理解而已。曾經(jīng)極為矛盾的修理自己，包容和理解壓過了一切的多慮。我終究是能原諒和理解的，無論這是真還是假。如果說我相信總會(huì)有一個(gè)階段只有答案沒有問題的時(shí)光，仿佛狂熱的潮水建成數(shù)十米高的水墻洶涌襲來，而它徹底退去，留下滿目狼藉則是在很久之后才會(huì)出現(xiàn)的結(jié)局。
倘若我其實(shí)內(nèi)心洶涌的不能再掙扎和承受，絲絲惆悵的擔(dān)憂和害怕，不是人人都是濫竽充數(shù)，如果一個(gè)指揮家的失敗，和著混亂的音樂，如同右心掌紋，浸滿堅(jiān)強(qiáng)和安慰被劃破的血，侵入手指每條細(xì)紋。若知，我也只能分擔(dān)這么多。但是我依舊會(huì)沒心沒肺的笑，無所謂的說沒事，因?yàn)槲抑烙幸恢旎[之音從心底升騰的，決絕的告訴我，總要自己面對，只是想說，真的不用擔(dān)心。
晚安
這是句太古老的臺(tái)詞，而我依舊每天不厭其煩的重復(fù)著。也許應(yīng)該感謝那些善于發(fā)現(xiàn)的人，賦予一個(gè)極度平常的詞如此更為經(jīng)典的意義，讓說晚安，也有了不同的寓意。
如果今晚，我不想再被惡夢驚醒，害怕到連廁所都不敢去卻像小時(shí)候那樣蒙著頭在顫抖，那像是一個(gè)笑話，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)人的心力該有多么強(qiáng)大，不然為什么總是會(huì)有安慰。我該是從小自己安慰自己長大的，于是少了很多辛酸，少了很多苦難。
有時(shí)候會(huì)懷疑是不是該過去的都過去了，很害怕都只是表面的安慰而已，怕是哪一天不能控制的絕堤，便再也收不了場。縱使我再安慰自己，更為深層次的安慰，也是枉然。一個(gè)人的決心，不是那么容易可以摧毀的。
我想告訴你，我好害怕不能再說晚安的那一天。
想必我是為以后每一天都能說晚安做準(zhǔn)備，所以極盡我從未有過的溫柔，希望可以明白，這不是陷阱，也不要再懷疑和擔(dān)憂，就算這是，也有選擇的權(quán)利。
我不覺得我做到的是不是夠多，但是，一定要相信我，我比任何時(shí)候都在努力的做一個(gè)乖孩子，無論理性還是感性，無論外表還是內(nèi)心。所以我也一定足夠堅(jiān)強(qiáng)的去承擔(dān)很多我應(yīng)該承擔(dān)的負(fù)擔(dān)，如果有那么一天，我還是要堅(jiān)強(qiáng)的去面對在想象以外的結(jié)局，這一切都化為泡影，我也一定告訴自己，不許再哭。
晚安。
清茶
興致盎然搬回一個(gè)半碗半杯子的漂亮藝術(shù)品，凌晨喝一半的水，折彎的勺子，傾在杯底，安靜的不想再破壞。想起一個(gè)詞，這也可不可以當(dāng)做藝術(shù)，如果找不到別的方法抑制自己的胡思亂想，那么就暫且是抽象吧。
一杯清茶，一飲而盡，那段時(shí)間至少大腦是空白的，沒有心痛也沒有煩惱，看見杯底暈藍(lán)色的倒影那張苦澀到扭曲的臉，突然很想摔碎。我想我能想象出那一聲清脆之后的場景，大不了有人問怎么了，我也大不了回答沒事，不小心而已。許久的自我審視終于覺得我還是有輕微的人格分裂的，不然為什么總會(huì)有毀滅的想法。尼采說，沒有了痛苦就只剩了卑微的幸福。我都覺得我不卑微了，相反，很偉大，帶點(diǎn)自詡，一直都是不是么。
如果真的，像喝光那杯水那么簡單，毋需冗雜，我還是覬覦意外的。如果意料之中的是悲憤的不好的極致，那么想要意外也算是人之常情了，如果喝水可以聊以慰藉，我也會(huì)選擇一直一直的喝，直到再也喝不下去，泛起的水，還能證明。只是水不是藥，無法安眠。
這一杯清茶喝完，該停了。
做題
有時(shí)候會(huì)很恨自己，一無是處。
我不知道這算不算concrete hazards。雖然不是火災(zāi)車禍，大致的偏執(zhí)的理解，也算是一個(gè)具體的冒險(xiǎn)吧。閱讀里的一個(gè)詞，我唯一記住了的，應(yīng)該算是潛心靜坐。
可是，不能長久的靜下去。
喝水，玩手機(jī)。這也算是一個(gè)陋習(xí)，幾年來如此，先呷一口水，鼓著嘴，饒有興致的看看短信玩玩游戲。其實(shí)也沒什么好看的，最多的應(yīng)該是移動(dòng)的業(yè)務(wù)服務(wù)和余額不足的提醒，我都懶得細(xì)讀，直接按下刪除。不小心翻到了已存，晃悠悠的腳也停了節(jié)奏，那都是些歡樂的悲傷的記憶，一大段一大段，比作文還源遠(yuǎn)流長，文采斐然。喜歡看有質(zhì)感的文字，喜歡某些特別的親昵，還有那些甜蜜的幼稚，另外的，淡淡的小酌憂傷，記得，那些的寒冷日子，還總是溫暖的。
終于做不下去題，于是一秒一秒的數(shù)著時(shí)間，一次又一次的從頭看到尾。伸出手想要一撫心潮澎湃，如此的信仰像是比煙花綻放還璀璨，捧起如同電影倒帶的滋味粉末，一掌清涼。所以連在睡夢里也念叨囈語，拿捏不住的笑顏，涌出當(dāng)日心酸，不小心留下的證據(jù)，我卻不知道連夢里都夢壞縈繞?？刂撇蛔〉乃季w放飛，放飛到再也回不來的國度，疲倦地做一個(gè)忠實(shí)奴仆，跪倒在信仰的腳邊，噙著淚水，像一只絕望而死的鳥，連掙扎都不曾有過。
想必，我還是心存僥幸的。
掌心
太陽開始很用力，全身軟榻，而掌心卻是冰涼透徹，我懷念那掌心厚實(shí)的安全感。用冷水一直一直的沖，然后用涼涼的手撲在發(fā)燙的臉頰上，而眼瞼沾著的濺起的水滴，卻讓我看到另外一張孩子氣的臉，是我想象中最完美的幻影，我懷疑自己由此而膜拜了幻覺，由此心生敬畏，對得的懼，失的怖。我想我明白一些人生背后的隱衷，在人情和記憶的間隙，那些無處可說的發(fā)生和結(jié)果，遺憾是無處不在的，這或許是活著最真實(shí)的本質(zhì)。你還有我。
很多事情終究沒能逃脫意料之中的苦難，給不了意外的以外，想必是要發(fā)生了的，不能臨陣脫逃。這是第三杯蜂蜜茶，想緩解一點(diǎn)的疼痛，用膩的甜彌補(bǔ)，即使膩到發(fā)麻。碎碎念的很多很多句廢話，我也開始討厭喜歡念叨的習(xí)慣，總是不停地囑咐與擔(dān)心和羅嗦。不一定是誰都喜歡誰都受得了這種口水折磨的，那就都埋進(jìn)心底去，默默無聞的讓其萌芽開花，散出香味，總有一天終會(huì)明白，這許多的委屈。是害怕自卑的，所以抱歉不能封藏直到發(fā)霉，我想我是要招人喜歡的，帶點(diǎn)點(diǎn)香味帶點(diǎn)點(diǎn)欣賞。
如若明白，我只是想，能讓我不再一掌清涼。我想在我最痛苦的時(shí)候，給我，你掌心里的溫度，牽著我，走下去。
我記得，掌心，有你遺留的氣息。
高橋鎮(zhèn)黨政辦 李燕
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