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自從搬了辦公室，我的筆記本已經(jīng)變成了備用，似乎是很久沒有打開過了，不知道為什么突然心中一酸，突然好想說些什么，所以就這么突兀的開始了，連標(biāo)題都沒有想好。
不得不去感慨的一件事情是時(shí)間在十幾二十歲的時(shí)候過的比想象中要慢，高呼青春無限的我們，在二十幾到三十歲的這十年就是一瞬間，昨天才從大學(xué)畢業(yè)，今天開始跟老一輩的人說有沒有感覺人老了是一天不如一天。最近莫名對(duì)三十歲這個(gè)坎感覺到恐慌，不知道是緣于身邊無良人還是因?yàn)槭聵I(yè)依舊未成，三十而立，我好像生怕立不起來。我媽說，活六十歲也只差九年了，這九年我想開心點(diǎn)兒過，什么事情也不想再糾結(jié)。我媽說完這話我想想我活六十歲還有三十年，怎么辦，挺難熬的。一些看似榮辱不驚的背后，往往伴隨著活力、敏感力的流失，少年時(shí)期纖細(xì)的神經(jīng)被磨礪得越發(fā)粗壯，逐漸失去了感知那些微小而確實(shí)的幸福能力，而對(duì)于這種能力的喪失，如同衰老死亡一樣，無可避免，我們終將變成空虛乏味，無法無天的中年人，然后我想起了《都挺好》里面的主角先生。
有一個(gè)故事，一直不敢說，也不敢寫，我不敢回答的是，沒有終點(diǎn)的路，我至今仍然未想好。有些際遇如突然來臨的暴風(fēng)雨，不會(huì)給一點(diǎn)點(diǎn)信號(hào)，是淋到狼狽不堪還是有人遞傘全憑運(yùn)氣。我在兩年前遇上了一場(chǎng)暴風(fēng)雨，也可能是暴風(fēng)雨剛過以后的暴風(fēng)雨，這一場(chǎng)我沒有接住招，發(fā)展到如今已經(jīng)完全不在我可控范圍之內(nèi)了，我以為狼狽不堪以后就好好自己生活，沒有人打擾，沒有心驚，沒有失眠，沒有凌晨清冷的大街……
一般寫到這里就應(yīng)該是要寫然而了，所以然而，我沒想到三年后我依然要孑然一身走在清冷的大街上躲避爭吵躲避怒火，有句話叫欲加之罪何患無辭，一個(gè)人要找你的茬的時(shí)候你連呼吸都是錯(cuò)誤的。那天狠狠的傷害了我的自尊，以至于后來很長時(shí)間我都在嘗試自我愈合卻怎么也縫合不了那道疤痕，也許是以前被傷害的過于用力，以至于現(xiàn)在沒結(jié)痂的地方一碰生疼鮮血直冒，掩蓋都掩蓋不住。
我沒有想好的原因，其實(shí)不是從始至終的沒想好。
翻開我的本子上面抄錄了一句話：親密關(guān)系里最好的心態(tài)是，我的一切付出都是一場(chǎng)心甘情愿，我對(duì)此絕口不提。你若投桃報(bào)李，我會(huì)十分感激，你若無動(dòng)于衷，我也不灰心喪氣，直到有一天，我不愿再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，兩生歡喜。
我感覺我自己有些失心瘋，一如很多迷失了自己的姑娘，好的時(shí)候像極了自己遇到了全世界，壞的時(shí)候好像全世界都與你背信棄義。所以沒想好是因?yàn)閴牡臅r(shí)候，比如冷淡了很久，比如達(dá)不到預(yù)期的人設(shè)，比如……傷害到了自尊。有人說我這一出自尊的戲碼純屬于我自找的，后來想想可能也是自己作騰，睡覺就睡覺吧，撞醒別人干啥，可是我確實(shí)又不是故意的，長期失眠的人想睡覺的心就好比快在沙灘上曬死的魚，一點(diǎn)點(diǎn)水都是希望。哭過了以后知道想睡覺這件事情本來就不應(yīng)該依靠別人，依靠別人還不如依靠安眠藥來的粗暴有力，所以那天失心瘋了哭了累了想不通了想不好了以后就真的去買了安眠藥，只是安眠藥的副作用實(shí)在太大了，第二天上班一整天都像一坨海綿，耷拉著挪動(dòng)軀殼，靈魂都不在一處。晚上能夠睡幾個(gè)小時(shí)以后果斷停了藥，這個(gè)藥明確寫了長期服用會(huì)產(chǎn)生幻覺、抑郁等癥狀，雖然我已經(jīng)在抑郁的邊緣，但我還是想好好活著，堅(jiān)強(qiáng)的活著，假裝很向陽。
記得2018年9月10日凌晨一點(diǎn)多的時(shí)候收到一條訊息：沒有終點(diǎn)的路，你要想好。失眠的我哭了一整夜，第二天躲了一整天不敢見人，因眼睛腫泡實(shí)在太丑。后來為了時(shí)刻提醒自己不要越線，便改成了簽名，這樣做的好處顯而易見，我很快想明白了很快活成了自己，也很快走進(jìn)了那個(gè)全世界。一切的改變是在進(jìn)了這個(gè)世界以后，貪戀不知足。大概是在2019年6月初的時(shí)候，沒有終點(diǎn)這句話又被詮釋成了另外的意義，似乎黑暗之中看到了縫隙里透出來的光，我拼著命向光亮處游去，被沿路的礁石碰的血跡模糊。拼命的過程中以至于遺忘了初心，以至于貪嗔癡樣樣不放過，宛如智障，所以要說不是自找的，還真是挺難。我這種像坨屎一樣的性格，真的處理不來親密關(guān)系，一旦看到了光就忘了自己當(dāng)初說要等圓滿之類的修行辭藻了。看到愁云滿臉的你看到累覺不愛的你看到冷淡煩躁的你看到躲避逃離的你……我好像忘了打開門看到你坐在沙發(fā)上低頭玩手機(jī)時(shí)候我內(nèi)心那一刻的心疼并暗自發(fā)誓要好好包容你的暴躁脾氣給你溫柔的港灣這么一回事兒了，我只記得我想雕塑的人設(shè)我只記得我想要好好睡一場(chǎng)醒不來的覺我只記得你說要給我撐起一片天。
我忘了我應(yīng)該依靠的人從頭至尾只應(yīng)該是我自己。
暴風(fēng)雨來的過于突然終究不是太好的事情，最終我還是被淋到狼狽不堪而沒有人給我送來一把傘撐起這片天。我想過了很多很多美好的場(chǎng)景，都在后來這些冷淡的期間一一抹滅，極度厭倦了爭吵的人應(yīng)該只剩下冷處理一種方式了，正好我們都喜歡這種假裝淡定的方式假裝什么都沒有發(fā)生過。我想好了我又沒想好然后又想好了然后又猶豫了，其實(shí)真的不是需要我想好，是你應(yīng)該問問你自己，想好了嗎？人總得有個(gè)念想，這念想足以支撐你在以后的歲月里提醒自己，你見過愛情的樣子。
你想好了，你就是我的念想。
對(duì)時(shí)間的敬畏之處在于不辜負(fù)自己，不虧待光陰，時(shí)間自會(huì)給你答案?？墒前。荫R上要30了，我好像快要等不起這個(gè)答案了，怎么辦？
故事寫到這里，不是故事里的人，可能看不懂故事，故事也還沒有結(jié)局，故事里面還有很多很多曲折起伏，因?yàn)檫@些起伏帶動(dòng)了我的情緒波動(dòng)，才至于我費(fèi)盡了心思都想不明白一個(gè)人心里到底在想什么。是不是因?yàn)槲乙彩且幻麄髌媾铀圆趴偸怯龅缴褚话阕聊ゲ煌傅娜?，神一般的人就有了很多秘密，這些秘密時(shí)刻在騷動(dòng)我的好奇心，好奇心找不到答案的時(shí)候就總是會(huì)橫沖直撞，可能神一般的人也有軟肋，遺憾的是軟肋不在我手上，在一個(gè)瘋婆子手上，瘋婆子發(fā)瘋了十幾年依然不肯放手，為什么我永遠(yuǎn)也不愿意跟一個(gè)瘋婆子成為對(duì)手，明顯拉低了我的格局和層次，而這個(gè)瘋婆子卻也成為了神一般的人生命中揮之不去的阻礙。要不要我說：若深情不能如愿，我希望最后幸福的人是你。熱愛之下有太多我們沒有見過的真相。
我應(yīng)該要感謝你，讓我變得更加優(yōu)秀。那些過去如鐐銬般的疲勞記憶，滯礙了想要變好的勇氣，折疊好了在這里得來的經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，在下一段重新來過，變得更好。以后那么優(yōu)秀的我肯定會(huì)遇到更加優(yōu)秀的人，所以我就會(huì)永遠(yuǎn)優(yōu)秀下去了。冷靜下來的這些天，想通了許多許多，也許有一天我會(huì)變得冷漠，變得不近人情，變得不再覺得非愛不可，變得對(duì)你失去好感。如今我已經(jīng)可以做到哪怕心里已經(jīng)翻江倒海，臉上也沒有一點(diǎn)兒波瀾，有人說：你若無其事的樣子，才最好看。
這真是遺憾，我曾經(jīng)那么愛你。
寫這篇文的時(shí)候，我在單曲循環(huán)《還是要幸?！?，我認(rèn)為很適合在沒有答案以后送給你。喜歡文字工作者的脾性，那種微酸略帶矯情卻又充滿理想主義的天真?zhèn)€性，這種個(gè)性像是一枚加了柔光的濾鏡，用一種玫瑰色的暗示，讓我們感覺良好。看到這句話的時(shí)候覺得再適合我不過了，想起來我反駁了你無數(shù)次的那句“你總是自以為是”，接著想起來你說“我喜歡才女”，你看矛盾的總是你自己。
其實(shí)我更想成為后來“征服滾滾亂世，萬人寫詩”的傳奇女子，最不想是被所有人看笑話，畢竟才女的自尊心如此脆弱。于我而言，苦難這個(gè)詞在我經(jīng)歷了一般女子經(jīng)歷不來的大風(fēng)大浪以后有了更加實(shí)質(zhì)性的意義，盡管這一過程如此血跡斑斑如此面目全非不單是孤勇可以抗衡的，而我已經(jīng)愿意把這種改變美化成為一種圓融和成長。
故事到這里算告一段落，看不看懂不重要，重要的是可以讓看故事的人從中明白些許適合自己的道理，找到合適自己的出口，找到光。最后借用一句話送給所有偶爾執(zhí)拗偶爾想要許諾一生偶爾想不通失心瘋的姑娘：愿你可以永遠(yuǎn)橫沖直撞，哪怕頭破血流，也要愛憎分明，哭笑任之，一如年少時(shí)的模樣。
我可能是那個(gè)運(yùn)氣不太好的姑娘。
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